> 
Юмор в туризме

Сборник туристических анекдотов и весёлых историй.

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню,как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...
Салон самолёта.Перед дальним рейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку и говорит: - Она вам поможет лутше перенести перегрузки в полёте и предохранит от шума в ушах. После полёта подходит к стюардессе одна старушка и говорит: -милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
Дело было еще в советские времена. Дали мужику путевку на юг в санаторий. Жена его собрала, присели на дорожку. Жена и говорит: дорогой привези мне с юга купальник и сеточку для волос. Ну муж и поехал, отдыхает, настало время домой возвращаться, Вспомнил о просьбе жены, пошел в магазин.и говорит продавщице: -Девушка дайте мне купальник с сеточкой для волос -А может вам плавки с корзинкой для яиц дать?
Приходит турист к речке. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? посмотри где я живу!
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
- И что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

- И так, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи?
- Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно. - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: 
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет. 
- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море. 
- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.

О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина:
- Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы?
- Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт.

В санатории неврологического профиля: 
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда? 
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай. И когда такое с вами бывает?
- Когда я говорю по телефону.

Врач больному, выписывающему из санатория, даёт рекомендацию: 
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. 
- Но ведь я мужчина, доктор. 
- Но вам не противопоказано продолжать бриться.

Новый русский приходит в турагентство и говорит:
- Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Канары...
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец, недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

-Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?
-Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Дама разозлилась: - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала...?