Сборник туристических анекдотов

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
-Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая... А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, это и есть муравьи!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
- И что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

- И так, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи?
- Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми. 
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно. - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: 
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет. 
- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море. 
- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.

О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина:
- Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы?
- Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт.

В санатории неврологического профиля: 
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда? 
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай. И когда такое с вами бывает?
- Когда я говорю по телефону.

Врач больному, выписывающему из санатория, даёт рекомендацию: 
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. 
- Но ведь я мужчина, доктор. 
- Но вам не противопоказано продолжать бриться.

Врач неврологического санатория говорит даме, которая, как и в прошлом году, приехала сюда вместе с мужем: 
- Помню - помню, ваш муж называл себя Людовиком Пятнадцатым. Надеюсь, наше лечение пошло ему на пользу? 
- О, доктор, конечно! - отвечает жена. Прогресс явный: он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым.

В одном из санаториев при выписке пациент спрашивает: 
- Дорогой доктор! Скажите, я навсегда излечился от клептомании? 
- Да, можете спокойно ехать домой и смело глядеть людям в глаза... Но, в случае рецидива привезите мне, пожалуйста, японский видеомагнитофон.

Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит - боковым зрением - что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил - галлюцинация. Потом видит - человек... ЛЕТИТ... приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают - и взлетают... 
...добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение. 
- КАК вам это удается??? 
Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой): 
- Мужик, все очень просто..., понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь??? 
Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение. 
- А... я что же, тоже так смогу? 
- Конечно! Прыгай! 
Мужик прыгает. 
...и тишина.... 
Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей: 
- Ох, Гавриил... хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!!

Экскурсионные туры по Югославии.
Авиаперелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков. Обращаться в ближайший военкомат.

Новый русский приходит в турагентство и говорит:
- Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Канары...
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец, недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

-Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?
-Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.